心情完全没有想象中的 那种 释怀 跟轻松。。。

可能是一切都来的太突然了。。。。

反倒 反应不过来。。。

晚上出去 跟楠姐 和 海藻 浩宇他们出去吃了顿饭。。。

聊了聊。。。

就回家了。。。

回家时

奶茶店刚好要关门。。。

奶茶哥说 要请我喝桂花茶。。。

于是就欣然接受了。。。。

星座说 我最近有桃花运。。。。

不知道 准不准。。。

反正我是没有啥感觉的。。。

之前 一直是以“在读书上 能帮助小四”  为目标而努力的。。。

现在好了。。。

考试都考完了。。。

我连这点用处都没有了。。。。

若不是 小四。。

我都没有勇气读大学的。。。

小四 今天没有去做工。。。出去high了。。。

而我  因为这两个月以来的生物钟 已经习惯了。。。

要慢慢的  恢复正常作息才好。。。

九月五号 就开始 长达半年的实习了。。。

编程啊 什么的。。。

看看 日语 德语。。。好久没有复习了

学学 Ruby 跟 Python。。。

背背 英语单词。。。

生活就这样  也挺好。。。

我的心血来潮 只有三个月。。。

这三个月我倾注了 前所未有的 细心与耐心。。。

加油。。。

从现在开始

该是为了自己了。。。

晚安 好梦

明天又是美好的一天。。。

前两天初中同学聚会了。。。

初中。。。那是我们都觉得很美好的回忆。。

这次聚会去了很多人。。。除了身在国外的 或者是外地的

应该都去了吧。。

对了  还有老马。。。

聚会那天晚上  我给白痴打电话。。

他让老马接的电话。。。

老马显然是 喝高了。。。

特别激动的 语无伦次的 跟我说了一大堆。。。

之后就吐了。。。。囧。。。

白痴说 聚会完了 他们哥几个 单独找老马 还有师母出来喝酒。。。

之前已经喝了三天了。。。

就聊了一下而已。。。。怕耽误他们喝酒 。。

等哪天有空 再跟白痴唠。。。

鹏 说是在韩国那边签约了  要出道了。。。

他真是终于要出道了。。。

从初中开始 就有明星的潜质了。。。

我和白痴 还说 让他先给我签名留念。。。以后留着。。。

傻胖 说他实在是没空。。。赶不回去。。。

傻胖说他好想我。。。做梦都想。。。

我说  你啥时候说话这么肉麻了。。

他说  肉麻么  我怎么不觉得啊。。。

老实说  听到他的声音  我也很开心

哈哈。。。他其实是个很细腻的人。。

昨天  我也装了微信。。。。我好凹凸 好土鳖。。

傻胖就加我了。。

我们俩就玩了一晚上对讲。。。

我们聊起了洪正雄。。。他在跟剧组跑。。

电影《辛亥革命》的演员表里 还有他的名字呢

然后傻胖说  等洪下次回来  一定把他按那  让他签一本签名。。。

我说 行。。算我一本。。。

后来说到未来

他问我是不是就不回去了

我说 基本上 回去是不大可能了

他说  哦

我说  怎么啦 舍不得我啊

他说 怎么可能呢

我说 我知道 你舍不得我。。想多看看我

他说 这你都知道啊。。

我说 你有多了解我  我就有多了解你

他说 这话我爱听。。。

我说。。。。。。。。

我最亲爱的酸菜

12号就要会英国了。。

我前天晚上给她打了半宿的电话。。。

话说 算来 已经 半年没打电话了。。

可是听到她的声音  再聊几句

就马上进入状态了。。。

好像彼此从未分开过。。。

该扯犊子 扯犊子 该正经 就正经。。。

我把我这半年的生活  浓缩起来  都讲给了她听。。。

她就是那么耐心的听着。。。。

那种感觉。。是别人给不了我的。。

在她面前 我好安心 好自由。。。

什么都想讲给她听。。。。

她是我这辈子最好最好的朋友。。。

不对。。

朋友这个词儿  都不足以能够形容她。。

说到这半年

我给她讲了小四。。

毕竟 小四 在我这半年的生活中 扮演了很重要的角色。。

酸菜 果然是最了解我的。。

她只说了一句话 我就垮了。。

她问 是不是小四跟白痴很像（这个白痴  是跟我打电话的那个。。不过也是个白痴）。。。

我沉默了好久。。。说。。

是。。。

如果不是她问 。。。。。我都没有反应过来。。。

我从来没有去想过这个问题。。。

都曾经是痞子 讲义气 都可以忍受我的玩笑

都可以让我开心  听到他们的声音都会让我安心

小四像他  却不是他。。

小四要比白痴优秀好多。。。

学习好 有责任感。。从来不会放我鸽子。。

我跟小四的同步率爆表。。。

酸菜问我。。

那谁在我心里的分量重些。。。

我想了 好久。。。

说   是白痴吧。。。九年的回忆 是有多重。。。

白痴给我的回忆 也是别人替代不了的。。

酸菜 真是犀利啊。。。。

我说 其实我对小四 比对白痴要好的多。。

可能是年龄的问题吧。。

我学会了关心  包容 和细心。。

有时候自己也不知道为什么对小四这么好。。

也许 是看见了白痴的影子

也许 这个人就值得我对他这么好。。

我曾经说过。。

在别人眼里 我是天爷 我很霸气。。

但是 总有那么一类人 能克制住我的霸气。。‘

在他们面前 我会很细心 很包容 很有耐心 甚至很女人

白痴 跟小四 就属于那类人吧。。。

小四 更多的属于我的良师益友

如果不是他 我不会找到努力的方向

不会这么努力的读书。。

酸菜说  有个这样的人在我身边 她很安心。。。

我跟酸菜   都是为了跟实现以后可以跟对方见面而努力

等我们 有能力赚钱了

就可以一起去环游世界。。

一起去环球影城。。。

一起去做好多好多事情。。。

这是我努力的动力。。。

我好感谢我的初中。。。

让我认识了酸菜 白痴 傻胖 还有石头。。

这都是一辈子的好朋友呢。。。

话说回来。。。

友情真的比爱情来得长久~~~

这样真好。。。

就像多年以后 我跟白痴聊天

若是当时我们真的在一起了。。。

也许就不能像现在这样 成为 知己了。。。

我长大了。。

成熟了。。。

也意识到 自己有这么多人陪伴

是有多么幸福了。。。

有没有爱情 又有什么关系。。。

我有生活 有朋友 有学业。。

我有兴趣 有爱好 有自嗨。。。

努力啊 奋斗~~~~~

小四是个有很多阅历的人。。

我经常说  我们不是好朋友。。。

他也不反对。。。。

我们都是那种 明知道 却什么都不说的人。。。

嘴是一样的贱。。。

比如说。。。。我帮他买绿茶。。。

他问 为什么

我说 出门地上捡的。。。

他见我没吃饭  帮我买pancake。。然后连看都不看

就好像喂狗粮一样丢给我。。。。

几个月的时间。。。他就已经手握我四个把柄

他说  第一 我怕鬼

第二 我小气

第三 我怕小强。。。

第四 我超级八卦。。。。

一语中的。。。。。

生活就是这么平静的进行着。。。

直到有一天我发现。。。

我的生活轨迹  改变了很多。。

我不再像以前一样晚上十点睡觉。。

我不再像以前一样无聊就睡觉。。

我不再凭借侥幸 去考试。。。

我会开始关心 手机有没有短信。。

我会开始关心 我的未来。。

我会开始反省。。。

我觉得  我变得成熟了。。。。

可是。。。这是不是我想要的结果。。

我不知道。。。

我是个任性的又随性的人。。。

我在我想改变的时候才改变。。。

也许为了某人的一句话。。

也许只是一时心血来潮。。。

你可以把这些归根于幼稚。。。。

我对别人好。。

完全是出于“看心情”。。。

不求回报的。。

因为我明白。。。

一旦 有了期望。。。

便有了失望。。。

倒不如心甘情愿的。。。不求回报的。。

这样 自己也不会失望。。

岂不是很好。。。

但是人的感情 没有开关控制。。

有的时候 一个不小心 就会投入感情。。。

这不是我想要的。。

但却不可避免。。。

于是就开始了纠结。。

纠结啊 纠结。。。

我这样的人

不适合太投入感情。。

我怕自己在乎对方太多。。。

然后显得贱贱的。。。

毛毛说  我什么都好

就是太霸气了。。。

跟男生关系太好。。。

其实不是的。。

只不过 他们没机会看见我温柔细心的一面。。

总有那么一类人。。

在他们面前。。

我变得很小女人。。。

小女人到我自己都恶心自己。。。

我会很在乎他们的感受。。。

不住的要关心 要保护他们。。。

细心的程度 连自己都惊讶。。。

然后就觉得  已经闷骚到骨子里去了。。

但是居然制止不了自己的这种犯贱行径。。。

真是可怕啊。。。。

总有那么一类人。。。能压制住我的霸气。。。

让我有种想在他们身上所要关怀的冲动。。。

一旦有这种想法的时候。。

我就知道

我离纠结不远了。。。

我这种人就是苦逼啊。。。

不过也好。。。

以我的阿Q精神。。

我可以吸收这种苦逼

并且享受着。。。

也许  这就是我的命运吧。。。

性格这东西 改不了啊。。。

前两天 又回忆起了以前 高中时代。。

很久没有去回忆了。。。

现在想想。。。

我贱贱 外加闷骚的性格真是一点都没变啊。。

我的口头禅依然是  “快说我聪明”。。。

即使人家敷衍的一说。。

我也感到很满足了。。。

我依然间歇性的抽风。。。

喜欢跟周围的人开玩笑。。。。

喜欢他们开心的样子。。。

小四教育我说。。

不要太在意结果。。

过程也一样重要。。。

我点点头。。。

是啊。。我总是过多的去在意结果了

我在意 现在好朋友 都各奔东西了。。

我在意 现在 我身边没有人陪了

却忽略了。。。所有最珍贵的记忆

都在 这里（拍着心口。。。）

这些回忆 是抹不去的。。

是我的财富。。。

也许我跟小四 毕业了 也是会分开。。

没有人陪我疯  逗我笑。。。

楠姐 也是  海藻姐 小白婷 等等。。。

但是至少  我们还有这珍贵的回忆。。。。

我向来是个孤独的人。。。

但是 酸菜 蓉宝 白痴 傻胖 石头  等等 都在我心里。。。

陪着我。。。

也许以后  我会遇到那个他。。

跟他说。。。

你不在的日子里 有很多人陪着我。。。

我是不是感情洁癖？

。。不是的。。。

我是自卑。。。

如果我遇到的他  之前有个谈过很久的女朋友。。。

我想 我会难以接受吧。。。

我会自己偷偷做些无聊的毫无意义的比较。。。

他们认识比较久。。。

他们父母都见过了。。。

他们曾经相爱过。。。

他们也许还是朋友。。。

我拿什么跟她比。。。。

我知道自己有多么的幼稚。。。

我真的知道。。。

可是我控制不住。。。

我想 我这个缺点   也是够他受得了。。

我极度缺乏安全感。。

我怕。。。

因为越在乎 越怕失去。。。

然后自己就陷入了那个怪圈。。。

我什么都没有

拿什么跟他的前任比。。。

如果抱着这种思想。。。

我想 我一辈子都很难嫁出去了。。。。

我没有过男友

是想认真 负责的 谈场恋爱。。。

全身心的付出。。。

。。。

我想把最好的都给他。。。

也就是因为这样。。

我注定会受伤。。。。

我知道。。

我懂。。。

我这不就是在做心理准备么。。。

我有轻微的精神自虐倾向。。。

我在准备着。。。

承受这次刻骨铭心的悲伤。。。。。。。

木哈哈哈

你看我说了这么废话呢。。

这是怎么了。。

以前霸气的我哪里去鸟。。。。

不行。。。

要恢复真身啊。。。

天爷 加油

努力啊 奋斗。。。。

毛茸茸说的对。。。

他很了解我

他说  我内心深处 是一道水泥墙。。。。

我自己才意识到。。。

我已经封闭了太久了。。

压抑了太久了

连自己都不知道了。。。。。。

可是这都过去一个多月了。。怎么还在努力读书啊。。。

这显然不像我啊。。。。

后来认真的自我反省。。。自我检讨。。。

楠姐说。。。我只是 被别人改变了 影响了。。。

我知道她说的是小四儿。。

这是我性格使然吧。。。

娘亲讲我 是属于 打一棒子走一步的人。。。

从小到大 成绩都在中等徘徊。。

无论是差班还是好班。。。

就是中等 徘徊着。。。

除非有什么事情刺激我。。。

我一任性  就努力了。。。

比如初中别的班级的老师说我像不良少年。。不要他们班的同学跟我来往。。

后来 我就考了年级前三十名。。。。。总共有六七百人呢。。

以后每次看见那个老师 我都死盯着他看。。木哈哈

比如高中的时候  数学老师看见我上自习课画画 就说我不聪明还不努力。。。

后来 数学就考了好成绩。。

但是就好了那么一次。。

那一次就是为了证明 我不是不聪明不努力。。。

话说 从小到大。。。只有那个数学老师说过我不聪明呢。。。啧啧

姐是超级聪明的喔~~

小四是个滥好人。。。

不会说不的。。

别人找他办事 他都尽量 帮。。。不睡觉也要帮。。

我都不知道说他什么好了。。。

我又没办法改变他。。。

可是作为好朋友。。又不能看着他这么累下去。。

于是我就尽我所能的帮助他。。。

还不能让他发觉。。。

不能太明显。。。

每次他说谢谢

我只是说

我只是在做我喜欢做的事情罢了。。

能帮到他  我很开心。。

他是个读书狂的。。。

用我的话说 叫 “神一样的存在”。。。

年级第一不是盖的喔。。。。

若不是他这么能读书。。。我也不能这么配合着努力。。。

我只是不想差距太大。。。

话说  我的生活一直都是没有什么特别大的目标跟方向的。。。

但是有时候心血来潮。。。。

就会有很多小目标。。

然后生活充满小惊喜。。。

我这样的人真是容易满足啊。。。。啧啧

那个是什么 先写这么多

要去复习  德语了。。

八月十三号就考试了。。

为了九十块钱 也要好好考。。。

哦也。。

努力啊  奋斗。。

话说 。。。这是上学两年半以来 最刻苦的两周了。。。

可能是因为课程太难了。。有好多要背的东西。。。

也可能是受小四儿 影响。。。。不想拖他后腿。。。。

也可能是想 最后一个学期  想画个圆满的顿号。。。。对  是顿号。。。因为期末考试还木有到。。

唉。。。。终于考完了。。

回家睡觉。。。睡到现在。。。

一觉醒来  又好像少了点什么。。。。

回忆起来。。。貌似 真的有些东西在我生活里消失了。。。

先到这里 就停顿了。。。

因为不想再继续想下去。。。。

顺其自然吧。。。现在说不定挺好的。。。

小四儿 是一个跟我很像的人。。。

有的时候俩人会不约而同的想到同一件事物。。。

特别是开猥琐玩笑的时候。。。

也跟我一样脸大的喜欢夸自己。。。

他对每一个人都很好。。。

这点 我是不怎么喜欢的。。

我总觉得人的精力是有限的。。不可能对每一个人都好。。

就说明 其中有虚伪的 或者敷衍的成分。。。

当然  我只是不理解而已。。。

人跟人的生活方式不一样的。。。

前两个星期都没有怎么上网。。。

很久没有更新了。。

两个星期。。生活改变了很多。。

从来不熬夜的我  渐渐 习惯了熬夜。。

从来不怎么用心读书的我。。居然凌晨四点起来背书。。。

或许 这种改变  是从这个学期开始的时候就有了。。。

只是我现在才发现。。。。

距离是影响情感浓度的问题吗。。。

我相信绝对不是的。。

不然 我跟酸菜  跟蓉宝 跟傻胖 石头 白痴 毛茸茸他们是怎么保持友谊的啊。。。

他们了解。。。知道我是个多么被动的人。。

我几乎很少主动联系他们。。。。但是每次说话就好像从未分开过一样。。。

我几乎没怎么对他们说过 那种肉麻的话。。什么爱你啊  最爱你了之类的。。。

但是大家彼此都知道 在对方心里是多么重要。。。

我是个不善于表达自己的人。。

就好像做性格测试。。。我测出的结果一直都是 内向。。。

这让人大跌眼镜。。。

其实  说白了 就是闷骚。。。

作为朋友。。。如果我让你走进了我心里。。

让你更了解我。。

你会发现一个不一样的我。。

不是像外表那样霸气侧漏。。

不是什么都不在乎。。

在那一刻  我赋予了你伤害我的权利。。。

就好像这次。。

觉得一切都发生的很自然。。

间歇性悲观的我无论面对什么情况都早已最好了最坏的打算。。

又或许是因为之前的经历。。。让我练就了百毒不侵的本领。。。

他们说  这种百毒不侵的人  实际上自己早已是身浸百毒。。。

怎样都好。。

不喜欢与人争。。

自己又超级敏感 还不敢讲。。。

唉。。。。

如果以后有了男朋友。。。我绝对不会这样的。。木哈哈

沟通很重要。。。

第一时间让彼此知道自己的想法。。。

不要积攒在心里。。

我最大的幸福就是能给他带来幸福。。

保护他。。给他安全感。。。和一个可以依靠的肩膀。。

就好像他所给我的一样

感情是两个人的事 不能一直索取。。一直要求

哦也。。。

我又废话了。。。。

有些人有些事儿。。我不想等到失去了才懂得珍惜。。。

我只想珍惜我现在拥有的。。

你能抢走 就是你的了

如果能被抢走 就是本不该属于我的

然后结合着顺其自然。。。。。这就是我的生活态度。。。

我这种人啊。。。好多人都是经历了很多知道才想起来我人不错。。木哈哈 我脸好大啊

可是当再回头找我的时候 我已经不在了。。

我也有自己的生活。。

我就是这么冷血。。。

那是我的自我保护系统。。。我的防火墙。。

有人说我像仙人掌。。。

有人说我给人一种距离感。。。

怎样都好。。

就像小四儿说的。。“你喜欢就好”。。。

我喜欢就好。。。

我敏感 我爱吃醋 我是小气鬼

我不会装纯 我不会卖萌 我不会装可爱。。

我外刚内柔 我霸气侧漏

那谁 还有那谁

我想你们了。。

却只是想而已。。

你们感觉到了。。打喷嚏了么。。

嘿嘿

努力啊 奋斗。。

夏小狼 要加油。。。

我也不知道怎样形容。。。

就是。。。这两个星期熬的夜。。比我去年熬夜的总和还要多。。。

而且。。最近rp  也已经跌到爆表。。。

唉。。。。

可是生活要是要继续啊。。。

要以乐观的高姿态。。。迎接每一个明天。。。

哎我去。。 你看我这小词儿捅的。。。

按照统计 去一整年我熬夜也不超过一个星期。。。

今年这两个月熬的夜  足以玩爆前五年了。。。。

话说  为什么会熬夜呢。。。

首先 。。。study break 前要准备好多的 lab test  熬夜。。。

然后是那个天杀的 optical lithography的 report。。。。熬夜。。。

此期间。。。还跟 小安安 日渐熟悉。。。

小安安 每天只睡三四个钟头的。。。。

我在msn上跟他聊着聊着 就到一两点了。。。。

哦 对了。。。。补充一下。。。对于我来说  超过两点睡觉就是熬夜了。。。。

我从没见过读书真么认真的人类。。。

小安安 已经无敌了。。。。

可以读书读到不用吃饭  不用睡觉的。。。。

再说说 那个该死的 锐跑特吧。。。

本来一组应该有四个人的。。。

由于人品问题  我们组只有三个人。。

还有一个人回国了。。于是就剩了两个人。。。

我跟文豪。。。。

呜呜呜呜。。。

一说到这里 气死我啦。。。。。

以下省略几万字。。。。。

然后 这个锐跑特  浪费了我四天的青春。。。我终于给写完了。。。

是否相信缘分这东西啊。。。

人跟人的感情是否跟认识的先后顺其有关呢。。。。

他先认识了她1.0。。就会先喜欢她1.0。。

若他先认识她2.0  会不会先喜欢她2.0呢。。。

若他认识她2.0的时候  他已经有她1.0.。

那怎么办呢。。。。

额  这不是棒子剧的老桥段了么。、。。。。

不仅仅是爱情吧。。。友情也是一样的道理吧。。。

有时候。。。感情是有先来后到的。。因为责任。。

可是有时候 却跟顺序无关的。。。

我是个极其之怕麻烦的人。。。

不喜欢争。。。总是抱着“是我的终究会是我的 不是我的怎样都得不到的 ”的想法

不知道 错过了多少人 多少事儿。。。

不觉得可惜么。。。不觉得后悔么。。。

哎呀呀。。

不是说忙碌的日子来着么。。。

怎么又扯远了。。。。

先说这么多吧。。。有点累了

最近因为总是熬夜  头好痛。。。。

下下个星期开始 要恢复十点睡觉的正常作息。。。。

努力啊 奋斗。。。

夏小狼要加油~~

如题。。我就不脸大的凑热闹了

。。。。。其实我还是年轻的。。真的 真的。。。

不过 以我低调的 华丽丽的行事作风。。。。

就这样吧。。

好了。。。观众朋友们 下面我们进入正题。。

谁会是下一个。。。

恩。。最近认识了好多新的人。。不对  应该是知道。。也不算认识。。。额 也不对。。

额 。。。我也不好。。就那样吧。。。毕竟有些 我连名字都不记得。。。

话说 这种感觉不是很好。。

我不喜欢。。。。

不是因为我认识这些人 而感觉不好。。

而是觉得。。

我早就知道 这些人最终也许只能成为我生命中跑龙套的。。

印象深刻的有两个人吧。。。

一个姑且叫4.0

另一个嘛。。。算是特例。。。叫大咩吧。。

不鸡到 以后会跟他们的生活有什么交集。。

也许会什么都没有也说不定。。。

可是这个星期有他们的陪伴。。居然觉得真的很开心。。

这下子惨了。。。

不知道。。。这次又会不会伤心。。。

谁动了我的奶酪。。。这本书我上初中的时候看过一点

今天上课考试考了关于这个的。。

。有那么一瞬间。。。好像大脑穿刺一样。。

意识到。。。我就是那么一个害怕改变的人。。

木有错。。就是那个 固执己见。。。相信以不变应万变的银。。。

遇到事情就只会把自己封锁起来。。

让时间去解决一切。。。

形容到此。。

我不禁鄙视了一下自己。。。

有人说。。我似乎每天都很快乐。。。

可能是因为 我系 “人来疯”。。。吧

如果是自己独处的话。。。更多的是平静。。。

就好像刚才那个疯婆子 不是我一样。。。恩恩。。。

那是 溢出的“好”。。。

分给了朋友。。我也只是想要他们开心咯。。

至于我自己的感觉。。。

我是不怎么在乎的。。

不是因为我多善良。。。只是害怕。。。

一旦去花时间分析自己的情绪。。。

万一发现自己不快乐。。就不知道该肿么办了。。。

或者 该以怎样的方式生活。。。

在我的理想世界里。。

会有这样一个人。。。只要我活着便让他感觉到了幸福。。

当然 这只是个理想而已。。。理想而已  不要太认真

因为从来没有过男朋友 所以才更加小心翼翼 不想第一次恋爱就彻底失败

然后如此之恶性循环

到现在。。连他的轮廓也无从勾画。。

由于对这样一个不存在的人的思念。。

我积攒了很多的 “好”。。。

一旦积攒多了 ..溢出了

。。就用这溢出的好 在朋友身上。。。

这也就解释了我间歇性抽风的症状吧。。。

像我这样的人 会活的很累吧。。。

只是习惯了 不想改变了。。。

麻木并快乐着。。。

若真的累了 。。。就睡下吧。。

醒来又会是美好的一天。。

努力啊 。。。。奋斗。。

4.0 跟大咩。。。。你们都要加油 加油。。。

我会用我的闺蜜之光照耀着你们。。。。

虽然你们永远也不会感觉到。。

已经记不得是在这个城市过的第几个生日了。。。

很普通的一天，。。。。没有什么特别的。。。

现在很怕过生日。。。过了一岁就是老了一岁。。。

唉。。。

不像是以前等着盼着过生日了。。。

低调的生日

平静的一天。。。

被早上突然来串门的大姨妈给毁了。。。。

我无数次的念叨着  下辈子 再也不做女人了。。。

又疼又难受又烦躁的。。。。

呜呜呜呜。。。。。。

以后也不生女儿。。。不能让她受这种苦啊。。。。

生日没有任何的庆祝。。。

如果不算晚上回家 我给自己买的一块小蛋糕外加两根蜡烛。。。

许了好多愿望。。。希望统统都能实现。。。

哇卡卡卡 我好贪心啊。。

谢谢所有人的祝福。。。。

那么

从现在开始。。。让我来努力实现我的二十二岁吧。。。

木哈哈哈。。。。。。

二十二岁 是不是个犯二的年龄呢。。。。

努力啊 奋斗 爹爹娘亲还有嘟嘟。。。还有我亲爱的伙伴们。。。哦也。。。

本来是一拖再拖。。。。拖到不能再拖。。。

其实 是有好多东西要写的。。。

可是总是借口没有时间。。。

于是乎就忘记了。。。。

每隔一段时间 都会有这么一个懒惰期。。。

之后就迎来了 打鸡血阶段。。。。

不知道这次 是不是也一样呢。。。

之前努力了两个月 为爹爹跟娘亲筹备的惊喜。。。

结果当然是很成功的。。。。

我也是很欣慰。。。。

去了四天的香港。。。。

从乡下逛到城里。。。

以前一直很向往。。。。而对其所有的印象  无非是这些年积攒下来的港片。。

看过了各种霓虹灯饰的招牌。。。听过了叽里呱啦的粤语。。。

去过了迪士尼 逛过了波鞋街。。

香港跟我现在呆的小破地方有些许相似之处。。。

所以即使去了 也没有什么陌生的感觉。。。

相比之下 我还是喜欢这破地方多一点。。。。

也许因为它更干净一点 应为它人少一点。。

又或许 是我对这个地方已经习惯了。。。

那天下灰机的时候。。。

对这个有特殊空气气味的地方

居然有了一瞬间的归属感。。。。很不可思议啊。。。

啧啧。。。

说说比赛吧。。。

小组赛  第一场对抗广州集贤馆我取了两本

可惜我的队友输了两场。。。于是我们就输了

第二场 是台中。。。我取一本 输了两本

队友也是输了两场 于是我们连小组都木有冲出去。。。

（话说台中最后拿了第三名。。。）

不过我很开心  第一次参加亚洲公开赛

学到了很多东西

还看见了之前在泰国的池田老师。。。

他还记得我。。。记得半年前三本的约定

很开心。。。

以前追过我的一个男生 要结婚了

很替他开心。。。。

当初我拒绝他 那叫一个狠啊。。。

我自己现在觉得那样很失礼。。。。

也许那时候是我的人生低谷吧。。。

跟他也算不上朋友。。只是看见扣扣上他放的照片 说他有了未婚妻。。。

我这个人好闷骚吧。。

总是偷窥别人  八卦别人  还不动声色。。。。

表面装作什么都不在乎的样子。。。

真是有够闷骚 闷骚闷骚 骚啊。。。

先说这么多吧

没有什么心情写了呢。。。最近开学

很是郁闷。。。。。据我所知

还木有人比我悲催。。。

嗷唔。。。

努力啊，，。。。。奋斗。。。

gogo 加油。。